Надо уже бронировать, а я все тяну с этим
Никак не могу понять, нужно ли брать дополнительные страховки. 
И еще - по вашему опыту, довериться брокеру или напрямую у херца или юропкара заказывать (при примерно одинаковой цене)

Я уже писала в декабре, что то, что происходит в фейсбуке, это за гранью и читать строго воспрещается.
сейчас буря поднимается вновь и дико меня раздражает.
Задолбалась отвечать на вопросы в личку - а за кого ты пойдешь голосовать? А хули это интересует кого-то кроме меня. Это ж я делаю свой выбор, договариваюсь или затыкаю совесть и прочая и прочая. 
Но более всего бесят активисты перепостуны. Они настолько гражданско активные, что можно сдохнуть от того дыма, что идет у них из ушей. Горе в том, что у этих людей есть дети и семьи. И мне страшно читать среди постов про очередные сборы подписей и прочую активность хомячков - ой, а никто врача не послветует, а то у меня дочка всю зиму болеет, гной кашель и сейчас кровотечение. И через минуту очередной перепост воззвания. Бля, дура конченая, зачем ребенка-то рожала? Чтоб с ним на митинги ходить???
а еще помнится очень хорошо, что брошеные дети шестидесятников, запертые в квартирах, где на кухне слушали радио свобода и решали судьбы мира, пережили перестройку, походили на баррикадах и плохо кончили, по статистике по сравнению со стабильными годами это поколение осталось живо только на 70%

Дочь учится говорить и выдает чудесные звукоподражательные перлы. Говорит громко и четко - люди в торговом центре отходят подальше:
1. "Купи паяльник", говорит дочь (это значит всего лишь "Губы помазать" (карандашиком антиморозным)
2. "Еще капут", говорит Дарья ( это просьба о компоте)
Радуюсь безмерно.

В свете событий последней недели имею непреодолимое желание удалиться из всех областей блогосферы.
Каждый раз, открывая ленту фейсбука (это ад просто!!!) или жежешечки или не дбг твиттера, словно оказываюсь по уши в дерьме.
Тотальная переоценка френдов энивей.

В русском языке, согласно статистике, более полумиллиона слов, однако в обычной жизни обычный человек пользуется от силы 2000-4000 тысячами. Так что, можно со всей ответственностью утверждать, что мы, несмотря на развитие технологий, все же очень зависимы от произносимого вслух. Но подчас, при всем богатстве "великого и могучего", его не хватает, чтобы одним словом выразить le mot juste (точное определение - фр.). Поэтому, иногда, вместо того, чтобы пускаться в пространные определения, было бы здорово ограничиться всего одним - ну, максимум, двумя - словами.

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

В них как в калейдоскопе я вижу варианты своей и чужой жизни.
Я слышу, как переговариваются незнакомые люди: они знакомятся и расстаются, а их почему-то всегда фарфоровая кожа начинает тускнеть.
Где-то вдалеке, там, за горизонтом дальнего плана я вижу узнаваемые сюжеты. Я знаю, что вот этот - специально для меня, а этот - как надо.
И я спрашиваю у своего сна: а можно мне свой вариант сюжета?
Но сон спит.
И я не буду его тревожить.

...Вы знаете все. Но что пользы, если на носу у вас по-прежнему очки, а в душе осень?
Исаак Бабель.

вот такая смска мне пришла в половине четввертого утра.
Главное, что от вполне знакомого контакта.
Что делать - ума не приложу.

Сообщили: в Древней Греции женщины считали свой возраст с момент вступления в брак.
Сразу же помолодела.
Готова к ребячествам и безумствам.

Вы верите в то, что сны сбываются? Если очень захотеть? Или наоборот, если отгонять саму мысль о реализации сна в жизни?
Поговорите со мной об этом.
-----------------------------------------
Мне уже полгода снится один и тот же сон, с одними персонажами (со мной, разумеется, тоже). Он реален до безобразия, я словно вижу свой завтрашний день, и как в течение полугода мое завтра менялось, так меняется и сон, только герои и ситуация остается та же.
Я знаю, что сон - всего лишь работа мозга, я знаю, что мое под-над-пред сознание продолжает работать и выстраивает возможное развитие ситуации в визуальных образах. И это не есть желаемое мной развитие. Оно тревожно, но как и в жизни, в моем сне есть и хорошее, и плохое.
Как человек авантюрный, я хочу, чтобы сон реализовался наяву. Хочется увидеть последствия и не думать уже, что же происходит в моей голове.
Сама я начать реализацию своего сна не могу, я там подчиненное создание. Инициатива 100% с другой стороны.
Help me!!

У меня довольно странная проблема - за два года, проведенных с ребенком, я как-то стала много спать. А работать-то надо, и главное, надо работать хорошо. А времени у меня на это катастрофически нет, потому что я много сплю.
У меня получается, что как я укладываю дочь спать вечером (8-9 часов), так и засыпаю с ней. Муж пытается будить, но даже если у него получается, то я хожу абсолютным неадекватом и спаливаюсь где-то в 11. Если он меня не добуживается, то дрыхну с дочкой до 7 утра точно.
Врачи говорят - накопленная усталость, типа все пройдет. Но у меня нет возможности ждать.
Посему вопрос - чтоб выпить для повышения активности организма? Сразу скажу - кофе, женьшень, элеутерококк, лимонник на меня не действуют. Раньше очень хорошо помогал шипучий супрадин, бодрости было как раз на полноценные сутки. Энергетики дают недолговременный эффект и мне от них плохо.
Может, есть какие-то витаминки или что-то такое, чтобы повысить бодрость, а то я постоянно как мишка в спячке...

Я теперь четко понимаю, почему родители маленьких детей постоянно находятся в поисках еще какого-нибудь подарка или вкусняшки.
Невозможно спокойно смотреть, как на тебя смотрит дочь, когда ты оставляешь ее в детском саду.
Ищу антидепрессанты.

Мир рушится: не смогла найти в Петербурге адекватную кофейню в 8 утра. Либо какие-то быдло-столовые с пельменЯми, либо быдло-официанты с тягучим провинциальным: "А вы токаа кофЭ будете?" Нет, черт возьми, водку и сало!

Я никогда не буду знать, сколько там натикало на самом дело.
Зато всегда буду повторять его слова:

Walking down the street, people watching closely

Such a tease, you can turn on any man you want

You masquerade,

You're the catch of the season every night and day

You, you, you don't have any time for me

You just keep fooling around with me.

Вот уже 70 лет август завершается плохо.
Вот уже 70 лет на земле стало меньше света.
Почти 20 лет я знаю об этом.
Почти 20 лет мне странно верить, что Поэта нет.
Я верю в жизнь благодаря ей.
Я всегда ношу с собой ее стихи.
-------------------
Все твое: тоска по чуду,

Вся тоска апрельских дней,

Все, что так тянулось к небу, —

Но разумности не требуй.

Я до самой смерти буду

Девочкой, хотя твоей.


Милый, в этот вечер зимний

Будь, как маленький, со мной.

Удивляться не мешай мне,

Будь, как мальчик, в страшной тайне

И остаться помоги мне

Девочкой, хотя женой.(с)

Август достиг пункта назначения.
Осталось пережить всего три дня. И этот поганый месяц завершится.
Пока же ворох неоплаченных счетов (обожаю этот словесный штамп) и не сделанных за лето дел создает отвратительное ощущение собственной ненужности и бесхозности.
Собственные неумения множатся, а раздражение на весь мир приобретает базарный оттенок истерики.
Жизнь, как это всегда случается в августе, затихает. И каждый новый день переходит к следующему только благодаря черным датам.
Но переходит же.

Прошел еще один год. И снова я праздную два очень важных Дня Рождения в один день. И пускай со мной нет рядом ни одного, ни другого виновника торжества, они все же со мной.
Обычные люди уходят, предают просто так и ради чего-то, выбирают не меня, не мою семью, не мою душу.
Но вы, мои любимые, вы остаетесь со мной. И это навсегда.
Те, кто общаются со мной в аське, знают, что информация в профайле, созданном еще 12 лет назад, с тех пор не менялась. И вопрос там, пусть заданный весьма наивно и выспренно, касается именно Башлачева.
Ну. а про Город узнают через минуту после общения со мной.
С праздником вас, дорогие мои!

Когда я ехала в Петербург 06 мая, то в Сапсане показывали «Белорусский вокзал» и «Балладу о солдате». Конечно, мило, что поставили эти пронзительные военные фильмы, только вот их никто не смотрел, может, человека 2-3 из всего вагона. Я сама не смогла смотреть их, это работа для сознания, для эмоций, а впереди или сложный рабочий день, или недлинная ночь, которую хочется провести спокойно.

Сложно сказать , когда такие фильмы нужно и можно смотреть. Это как-то индивидуально сходится. Вот сейчас я достаю «Чистое небо» и смотрю, а завтра уже не смогу. Вообще-то для меня наши военные фильмы это что-то настолько сокровенное, внутреннее, что даже неудобно говорить. Все знают, как трепетно я отношусь к той эпохе, к памяти о ней. Мне сложно читать лекции о войне, о послевоенном кино, кинематографе оттепели. Мне противно слушать студентов, порой взрослых людей, которые пытаются рассказывать мне о цензуре и закрепощенности художников, а глаза при этом у них пустые. Они не думают о том, что говорят, не верят в произнесенные слова. Они вообще не мыслят. Для них война ушла вместе с пониманием, что такое история родной страны. Они не живут в СВОЕЙ стране. Остались места личного пользования. Это животное существование.

Без-памятные. У них нет корней. Это так страшно и таких большинство. И это страшное большинство. Это то большинство, которое вместо святого праздника – Дня Победы – нажирается вусмерть и орет непотребства у меня под окном. Это те, кто никогда не пропустят пожилого человека вперед, кто сидят в метро, раскинув яйца и выставив локти. Они отвратительны в своей животной сути, но сами полны сверх-человеческого гонора. Ведь они-то живут, а те, кто дал им эту возможность, кто сохранил человечество,  они уже в могиле. Но вот кто из них мертвее???

День Победы – Великий Праздник. Для меня, моей семьи, всех тех, кто сохранили людское начало и память.  Наша память о Великой войне – наше счастье, глубина нашего мира, мерило Добра и Зла на земле. До сих пор это наша война и наша Победа.

За НАШУ Победу!

И каждую весну
оптимизм грозно кивает нам
гроздьями сирени
С.Е.Лец

Еще лет 15 назад я говорила, что Колин Ферт лучший.
Теперь это подтвердили статуэткой американского дядюшки.
Пустячок, а приятно:)

Ребята, те, кто меня знают, знают и мою финансовую ситуацию и то, насколько важно мне сдавать квартиру, чтобы оставаться на плаву.
Сейчас вот внезапно люди решели съехать.
Пожалуйста, поспрашивайте, не нужна ли кому-то 2-хкомнатная квартира в Москве между м. Семеновская и Партизанская.
Если нужна будет дополнительная инфа, я скину ее и фотографии.
Очень на вас надеюсь, спасибо

Я знаю, что душа начинает заново маяться на земле, как только о её предыдущей жизни все забыли.
А. Башлачев
 

Хочу спросить именно у друзей.
Где можно максимально дешево заказать и то, и другое в Москве. Нужно на съемную квартиру, поэтому вопрос качества ну... вторичен.
Спасибо

фотография на паспорт

Умер Владимир Александрович Утилов.
Завтра похороны.

Очень хочется верить, что все, что происходит с 1 января 2011 года - это еще как бы старый год. И он закончится либо в ночь с 13 на 14 января, либо 3 февраля.
Иначе я не хочу жить в таком отвратительном и страшном новом году

У меня есть любимые фильмы, которые больно смотреть. Они настолько прекрасны, что я их люблю, но и настолько пронзительны, что смотреть их каждый раз - как Русалочке ходить ногами по земле.
Когда мне становится грустно, я обязательно пересматриваю их, потому что в них есть та самая восхитительная нота - "фиолетовый ля бемоль", которая ставит все на свои места. Камертоны моего сердца.
Сейчас время для "Двойной жизни Вероники" и "На последнем дыхании".
А у вас есть такие фильмы?

Сейчас ситуация заметно изменилась, о чем чуть позже

Туда-обратно.
И в этом тоже счастье.

Я очень рада за Зенит!

Сегодня в 7 утра (другого времени просто нет) долго втыкала в фразу: "Полисемия слова семантически одноприродна".
Так ничего и не поняла.

я никогда не думала, что это может произойти, как до этого не думала такое о Берроузе и Бахмутском.
Мир праху его...

Двадцать восемь

Мое солнышко уже такое большое. Такое любимое и такое дорогое.
Дашеньке Год и неделька


А вот и ее первый тортик

Заканчиваю собираться.
Завтра в 6:45 отбываю в Город.
Волнительно очень. Из-за всего.
Вы же знаете, что там со мной творится.

Я не могу больше терпеть людей, которые говорят только о себе, думают только о себе и жалеют только себя.

ничего у меня не поменялось, и я даже не знаю, хорошо это или плохо.
поломалось несколько бытовых приблуд, включая мою собственную голову. Теперь я собираюсь поступать в институт теологии Фомы аквинского. Отговорите меня, пожалуйста.
Собираюсь еще в пару командировок, но как-то все вяло и не подтверждено. И если ехать в ЮФО (конкретнее в Ставрополь и Волгоград) я особо не рвусь, то вот в Питер хотелось бы.
в голове и жизни постоянный лытыбр без всплесков. Это бесит еще сильнее.
Дочь не спит, и от этого вертолеты в голове всполошились как при первой влюбленности. Жить невозможно: хочется спать и болтать одновременно.
а как у вас началась осень?

Всякий пишет в жж по-разному. Кто-то от радости, кто-то от печали.
Я сейчас пишу от отчаяния.
Помолитесь за нас, что ли...

В подземном переходе на м. Южная встретился мне бомжара. Бородатый, уродский и вонючий.
Но на нем была майка, где красовалась надпись "Die liebste Frau der Welt". И он улыбался.
Такое вот человеческое счастье.

Я начала вспоминать то время лишь недавно и только благодаря людям, которые внезапно узнавали меня на Арбате.
А тогда, 20 лет назад я впервые узнала, что есть такой человек - Виктор Цой. И что он умер. Но жив. И что он играл на гитаре и немного снимался в кино.
Потом умерла моя бабушка
Мне было 7 (а потом и 8 лет), и тогда всю осень 90-го года я слушала группу Кино в долгих поездках в музыкальную школу. Его музыка была изначально для меня музыкой другого мира, мира смерти (хреново, что звучит пафосно), мира, с которым я познакомилась очень жестко и вживую, пока скорая ехала больше часа, а бабушка умирала в соседней комнате.
Но в его песнях было что-то и от Орфея, о котором я уже прочитала в Мифах и легендах Древней Греции. То есть его музыка выводила из мира мертвых. Надо было только уметь не оглядываться.
Но этого умения у меня никогда не было.
Теперь я понимаю, что это даже хорошо.
А в 92-м я ушла на Арбат. И жила там почти год. Ушла не памяти Цоя, а для себя. И это время сформировало меня такой, какая я есть до сих пор. Тогда мне было 10 лет, и я видела такое, что надеюсь, нынешние подростки не видят даже в Интернете. Меня не трогали, потому что я была совсем маленькой. Или я быстро бегала.
Потом была другая жизнь... Больница, лекарства, отбитая память.
И только в 2000м я оказалась на Арбате в день 15го августа. И меня внезапно остановил человек и спросил, ты - Маша? И я начала вспоминать.
Начала с того, что Цой жив.

Я надеюсь, что уже скоро можно будет штамповать маечки "Я пережил лето 2010"

Готовя материалы для докторской, я все больше задумываюсь об ее актуальности и вообще возможности защиты.
В ней рассматриваются три периода отечественного кино 30-60-80/90. Причем рассматриваются обособленно от общеисторического культурного движения, как некие "точки взрыва". И что получается, что везде я говорю позитивно об идеологической составляющей, кроме как в перестроечном кино (сложно говорить положительно о хаосе). А 30-е годы почти всегда оцениваются в нашем киноведении как заидеалогизированное время, неинтересное с точки зрения развития эстетических категорий.
Как бы понятнее объяснить, что меня интересуют именно эти моменты в истории, как время, когда идеология формировала эстетику, пространственно-временной континуум, когда именно психологическая подготовленность публики к известным шаблонам гарантировала дальнейшее движение искусства кино (не важно, прогресс это был или регресс).

Сидя на даче и стараясь не смотреть на градусник и дышать внутренними резервами, я вспоминаю, как месяц назад на кинорынке в Сочи я возмущалась 30-тиградусной жарой и хотела домой. И где эти Сочи?:)


это мы с коллегой (не смотрите на мое дебилоидное выражение лица, это 40-вой дубль)

Теперь я доцент:)

 

Прошел еще один год. Для меня очень важный. А для Вас?
Поверить, что Саш-Башу 50 лет, невозможно. Все равно, что поверить, что Пушкину - 40, а Лермонтову - 30.
Его жизнь продолжается с нами, но ему всегда останется 27 лет, а вот мы... мы станем взрослее, старше, старее. Эх, время, зачем ты так линейно, зачем тебе всегда надо вперед?
Ну, а ты что, Петербург... 307 - и это почти не возраст, это просто циферки на растяжках по Невскому. И праздновать твой день рождения на набережной под дождем - полное и непреходящее счастье.

И простите меня все те, кого я забыла за эти два трудных месяца, особенно Анечка и Настенька. Девочки, я вас очень люблю и не забываю!